Vroče ta hip

Kaj, če ga ljubim bolj kot on mene?

Strah, da eden ljubi bolj kot drugi, je po malem vedno prisoten.

Ga ljubim preveč? Vprašanja se občasno pojavijo, a so večinoma neutemeljena. Kaj pa, ko je sum, da ima partner sebe raje od vas in vajinega razmerja, utemeljen?

Ljubiti samega sebe je pomembna lekcija življenja, a kadar govorimo o razmerjih, gre ljubezen do samega sebe z roko v roki z ljubeznijo do partnerja. Kadar eden od partnerjev ne čuti dovolj ljubezni, podpore, razumevanja in navsezadnje tudi napredka v razmerju, pa upravičeno podvomi o partnerjevi ljubezni. V takih okoliščinah pogosto pomisli, da je partnerjeva ljubezen do samega sebe in lastnega užitka večja in pomembnejša kot partnerska ljubezen. Seveda se takoj pojavijo dvomi o smislu razmerja. Še težje je, kadar želimo svoje dvome deliti s partnerjem, pa on zanje nima posluha ali pa celo pravi, da so dvomi in strahovi neutemeljeni. In ker on ne vidi težav, vi pa ste vse bolj v dvomih, se pogosto zgodi, da začnete premišljevati o tem, kaj je narobe z vami. A preden se zares poglobite v krivdo, je pomembno vedeti še eno nesporno dejstvo: intuicija nikoli ne laže. Če imate občutek, da je partner bolj zaljubljen vase kot v vas, je ta občutek verjetno utemeljen. V današnji družbi namreč takšni primeri le niso tako redki. Jih prepoznate?

Prostor je samo zanj

Radi ga vidite z žarečim obrazom, ko pripoveduje o stvareh, ki jih ima rad. Njegova ambicioznost in navdušenje sta bila verjetno med tistimi njegovimi lastnostmi, ki so vam zašibila kolena. Ima načrte, o njih pripoveduje z ognjem v očeh, je zagrizen in strasten glede stvari, ki so mu ljube. A po vsem tem času, ki sta ga že preživela skupaj, v vseh njegovih pripovedovanjih in načrtih ni prostora za vas. Vi niste del njih, prav tako del njegovih samospevov in monologov niso vaša mnenja in pripombe. Kadar vi pripovedujete o svojih strasteh (če sploh pridete na vrsto), z mislimi odtava proč, kadar izrazite mnenje, to ni pomembno, kadar mu tožite o svojem napornem dnevu, se ukvarja s telefonom. Prostor in čas sta navadno rezervirana samo zanj. Vaše potrebe so neznatne.

Vedno ste težava vi

Kadar se želite z njim kar koli pogovoriti ali na kaj opozoriti, se stvari vedno iztečejo tako, da ste krivec za nastalo težavo vi. Odgovornost prelaga na vas. Hitro vzkipi in se pretirano odzove, s svojim odzivom pa navadno pri vas povzroči občutek krivde. Vi ste vedno tisti, ki ustvarjate težave, tisti, ki jih poglabljate, tisti, ki počnete stvari, zaradi katerih se težave pojavljajo. Tudi kadar gre za nekaj, kar je jasno povzročil on, bo znal najti vzrok za to v vas. V nečem, kar ste ali niste naredili prejšnji teden, denimo, je bil glavni vzrok za njegovo napako. In zato odgovornosti nikakor ne more pripisati sebi.

Vedno mora imeti on nadzor nad vsem

Pogosto, kadar sta skupaj, počneta stvari, ki so všeč njemu. Nasploh vajin skupni čas nadzira in usmerja on. Če mu skušate kakor koli namigniti, da si želite, da bi bilo kdaj po vaše, vam očita, da ste preveč oblastni. Kadar vas želi videti, je užaljen, če nimate časa, kadar želite videti vi njega, začne tarnati, da ga dušite s svojim pretiranim oklepanjem in nadzorovanjem. S takšnimi manevri bolj ali manj on nadzira in vodi vajino razmerje. Njegovo vodenje razmerja pa je zanj idealen način, kako nadzirati čustva in vajino bližino. Ravno zaradi tega imate pri njem pogosto občutek, da vas ne spusti dovolj blizu.

Najpomembnejša je podoba

Ne samo njegov privlačen zunanji videz, ampak tudi njegova splošna podoba, ki jo želi ustvariti. Na prvi pogled je idealen. Očarljiv, zanimiv, razburljiv, ravno prav mačo, a hkrati gentleman, ambiciozen, strasten … Skratka arhetip popolnega moškega. Zato se je vanj tako lahko zaljubiti. Pozneje, ko se začetna začaranost ohladi in želimo poglabljati razmerje, pa opažamo, da nenadoma ne želi kazati svojih čustev, noče govoriti o svojem otroštvu ali čemer koli, kar bi ga pokazalo v ranljivi luči. Zdi se, da je idealna lupina brez konkretne vsebine. Pomembna je zgolj njegova zunanja podoba, vloga, ki si jo je zadal, ki prikazuje idealnega moškega brez preteklih ran in čustev. Kar je seveda glasen krik o tem, da ga je v preteklosti nekaj močno zaznamovalo. Svojo energijo usmerja zgolj in samo v vzdrževanje popolnega zrcalnega odseva, tako ali drugače.

Brez drame

Kdor se prepira, se ljubi, pravijo. Ko se dva nehata prepirati, potem nastopi razlog za skrb, saj prepiranje pomeni, da ti ni vseeno za človeka in odnos. Kadar ste vi edini v razmerju, ki načenjate težke teme, ki bi se lahko razvile v prepir, je to precej jasen znak, da partner vajinega razmerja ne ceni enako kot vi. Nekdo, ki se pretirano posveča zgolj sebi, bo namreč poskrbel, da se nikakor ne bo zapletal v situacije, ki bodo zahtevale njegov čustveni odziv, kajti to bi bilo v nasprotju z njegovo podobo, ki jo želi prikazati. Njegova čustva so namreč na mestu, on nima nikakršnih težav, je idealen in ne povzroča nesoglasij. Njegova mantra je ohranjati stvari lahkotne in vedre, brez dram, vpletanja čustev, potreb in obveznosti. Vedno se ima v oblasti in se drži na varni razdalji ter tako ohranja svojo podobo, kar je veliko pomembnejše od vaših čustvenih težav v razmerju.

Narcistična družba

Brez dvoma vam je najmanj ena od zgornjih situacij znana. Lastnosti, ki jih opisujejo, so lastnosti narcističnega posameznika, ki ne trpi nujno za narcistično osebnostno motnjo. Ker naša doba postaja vse bolj narcistična, je vse več tudi posameznikov, ki imajo narcistične težnje. Eni s(m)o bolj narcistični, eni manj, a dejstvo je, da je dandanes veliko težje sklepati in vzdrževati pristne odnose, ker smo ljudje vse bolj čustveno nedostopni. Čustvena nedostopnost pomeni zapiranje pred ljubeznijo, kar pa je močno povezano tudi z zapiranjem pred ljubeznijo do samega sebe. Čeprav se namreč posamezniki danes bolj kot kadar koli prej zdijo samozavestni in pretirano zagledani vase, so veliko bolj nesamozavestni in toliko bolj prepričani o lastni manjvrednosti. Narcistične težnje namreč izhajajo ravno iz teh kompleksov – iz prepričanj, da nismo dovolj dobri. Do tega prepričanja smo prišli v otroštvu, glavni vzrok pa je tudi novodobna tekmovalna družba. Nenehna prisila k dokazovanju namreč v svojem bistvu nosi domnevo, da nikoli nismo dovolj. Čustvena dostopnost bi to našo rano oziroma pomanjkljivost razkrila, zato ta čustva zatremo, si nadenemo idealno podobo vsega tistega, kar nismo, pa bi želeli biti, in vso svojo energijo vlagamo samo v vzdrževanje te podobe. Ljubezen, odnos do tega, kar igramo, da smo, a v resnici nismo, je veliko pomembnejša od vseh drugih ljubezni in odnosov. Seveda pa se tega pogosto ne zavedamo.

Zakaj takšnega človeka ne opazimo že na začetku?

Če se prepoznate v odnosu s takšnim človekom, se nikar ne krivite, ker tega niste opazili že na začetku. Nikakor tega namreč ne bi mogli. Na prvi pogled so narcistični ljudje tisti, za katere se vam zdi, da ste jih čakali vse življenje. Privlačni, prijetni, strastni, očarljivi, všečni, skratka idealni. Ker jih ne poznate, tudi ne morete reči, da se pretvarjajo. Sploh ker tega niti sami ne vedo. Sčasoma pa se pokažejo težave. Zlasti zaradi čustvene nedostopnosti, ki se odraža kot pretirana zaljubljenost vase ter ignoranca partnerja in njegovih čustev. Na začetku je narcisa torej težko prepoznati, zlasti če vam jo zagode še slepa zaljubljenost. Ko pa se enkrat zaveste, da ste v razmerju vi edini, ki ljubite oba, je odločitev za to, kaj boste naredili, povsem vaša. Sami najbolje veste, kaj želite od trenutnega razmerja. Če ste se pripravljeni vezati, se ustaliti in si ustvariti družino, bo s takšnim človekom težko. V takšnem primeru je priporočljiva strokovna pomoč.