Se tedaj, ko se zavežemo partnerju in ko si ustvarimo družino, okrog nas vzpnejo nevidne lovke, ki nas opominjajo, kako napačno bi bilo prestopiti mejo in vsaj za hip okusiti občutke brezskrbnih dni? Beseda ne teče o varanju pač pa o sproščenem druženju s prijatelji. Tinkara razume, da ljudje potrebujemo čas zase, a se ob enem sprašuje, kje se nahaja meja, kje jo je pravzaprav smiselno zgraditi. Sedemdnevne počitnice s prijatelji, ki jim v očeh piše, kako komaj čakajo, da si privoščijo popoln odklop. So ti časi minili ali je prav, da si jih privoščijo tudi tisti, ki so v vezi?

V nadaljevanju delimo z vami pismo bralke Tinkare v katerem opisuje situacijo, ki ji krati nočni spanec. Za  nasvet smo poprosili psihologinjo dr. Tjašo M., ki na njena.si pomaga našim bralkam in bralcem pri razjasnjevanju vsakodnevnih težav s katerimi se srečujejo.

'Pozdravljeni. Ker sem preveč subjektivno vpeta v tole težavo, nanjo ne znam pogledati kot opazovalec. Pa me zanima, kaj je prav in kaj ni. Ali morda ne pretiravam. Z možem sva poročena osem let, imava petletno punčko. Njemu veliko pomeni čas zase, meni pa je na prvem mestu družina. To ne pomeni, da ni odgovoren in predan a rad si tudi kaj privošči in kam gre brez naju. Tako je tudi zdaj prišel z idejo, da bi šel s prijatelji za sedem dni na morje. Meni kaj takega ne bi prišlo na pamet niti v sanjah. Ti časi so minili. Ne rečem kakšen odklop in izlet s prijateljicami, morda največ tri dni, ampak sedem dni žuranja?! Kaj pa vem. Razumem, da ljudje rabimo tudi čas zase in za prijatelje, da se je fino odklopiti po vseh delovnih obveznostih in norem tempu. Ampak nekje vendarle je meja, se mi zdi. Kakšno je vaše mnenje? Bom hvaležna za odgovor. Tinkara.'

Ne spreglejte

Ne spreglejte

Razočaranje za gledalce: Andrej Hofer ne bo komentiral Evrovizije

Letos ne bo prepoznavnih hoferizmov, saj Andrej Hofer ne bo komentiral letošnjega evrovizijskega dogajanja. Kdo bo nalogo opravil namesto njega?

Bralki odgovarja psihologinja in doktorica psihoterapevtske znanosti  Tjaša M. Kos, ki v okviru samostojne prakse že vrsto let uspešno svetuje posameznikom in parom v stiski.

Tinkara, pozdravljena! Videti je, da vas je možev predlog vrgel iz ravnovesja. Najverjetneje ste zrevoltirani, zaskrbljeni, tudi jezni? Iščete smernice. Nek steber, normo, na katero bi se lahko oprli. Zato sprašujete, kaj je prav.

Tinkara, ljudje smo zelo različni. Naše osebne zgodbe se razlikujejo. Še toliko bolj to velja za pare. Vsak par oblikuje poseben sistem, lastne norme, pravila, ki mu ustrezajo. Tako da žal ni enega ultimativnega odgovora, kaj je prav in kaj narobe. Te smernice boste morali poiskati v vas samih. 'Prav' je tisto, kar je prav za vas! Lahko se začnete spraševati, kaj je sprejemljivo za vas – in kaj ne.

Morda je ta vaša reakcija vendarle dobra priložnost, da si postavite nekaj vprašanj, ponovno razmislite o vas in o vajinem odnosu. Kaj se je pravzaprav zgodilo v vas, ko je partner rekel, da bo šel s prijatelji sam za cel teden na dopust? Kako ste se ob tem počutili? Zakaj? Kaj je bil ob tem vaš največji strah, dvom, bolečina?To je nekaj vprašanj, ki vam bodo morda lahko pomagala lažje osvetliti vaš notranji svet in poiskati prave odgovore …

Naslednji korak bo, da boste te vsebine skomunicirali z vašim možem. Pri tem je v glavnem mogoče zavzeti dve poziciji. Ena možnost je, da zavzamete notranjo držo, da ste vi super, vaš mož pa nima prav in več kot očitno dela traparije (jaz sem OK-ti nisi OK). To je pozicija, iz katere prepričujemo, silimo, skušamo spreminjati partnerja. Običajno rezultira v konfliktih in nezadovoljstvu. Druga možna pozicija predpostavlja, da sta z možem enakovredna. Vsak od vaju ima svojo lastno resničnost, do katere je enako upravičen (jaz sem OK- ti si OK). V tem primeru nam pogovor lahko prinese tudi več bližine in globlje razumevanje partnerja.

Pogosto je takšen pogovor zahteven, še posebno, če smo čustveno vpleteni. Obstajajo tehnike, ki se jih učimo na partnerski terapiji in lahko paru pomagajo, da rešujeta konflikte na način, ki zbližuje. Preprost, a zelo učinkovit način, ki ga lahko z malo vaje nemudoma uporabite tudi sami pa so t. im. 'jaz stavki'. To po domače pomeni, da govorite o sebi. O svojih občutkih, o vašem doživljanju. Npr.: ''To, da praviš, da greš za cel teden s prijatelji, me spravlja v stisko. Ob tem se počutim nepomembno, skrbi me, da…''

Tinkara, predstavljam si, da ste se, ko vam je partner naznanil, da načrtuje enotedenski dopust s prijatelji, nečesa ustrašili. Morda je v ozadju nekaj takšnega, kot je strah pred zapuščanjem? Ali pa skrb zaradi preobremenjenosti, ker bosta s hčerko cel teden sami? V vsakem primeru imate boljše možnosti, da dosežete več bližine in pridete bližje vašim željam, če boste gradili razumevanje – tudi s tem, da govorite o vašem doživljanju – kot pa z dokazovanjem, kaj je prav in kaj ne.

Nesoglasja, kot jih opisujete, so vsekakor izvrstna priložnost, da se v odnosu začneva na novo spoznavati. 'Panta rei,' je rekel Heraklit. Vse teče. Spreminjamo se. Mi, naš partnerski odnos … Z rojstvom otroka pride drugačna dinamika. Ko otrok raste, se le ta razmerja ponovno spreminjajo. Konflikt pomeni zgolj to, da Stara ureditev pač več ne ustreza in se mora sistem na novo vzpostaviti. To je priložnost za komunikacijo in poglabljanje odnosa. Izkušen partnerski terapevt vama bo lahko pomagal, da se bolje spoznata v novih vlogah ter vama ponudil orodja za bolj učinkovito reševanje nesoglasij.

Tinkara, vam in vaši družini želim vse dobro na vaši poti!

Tjaša

Se tudi vi srečujete s psihološkimi stiskami ali pa ste se znašli v situaciji, iz katere si ne znate pomagati? Pišite nam, vaše težave vam bodo z nasvetom pomagali rešiti naši strokovnjaki. Sporočilo pošljite na elektronski naslov: njena@svet24.si, s pripisom bralka/bralec v stiski.

Preberite si še: Stiska bralke: Ko notranji glas deloholike prižene na rob prepada …