Bralka nam je zaupala svojo stisko. Bila je prevarana: "Spoštovani, nekaj časa nazaj mi je mož povedal, da me je prevaral. Zgodilo se je dvakrat z isto žensko in sedaj to obžaluje. Pravi, da mu nič ne pomeni in da me še vedno ljubi. Kako naj to prebolim? Kako naj mu spet zaupam? Poročena sva pet let, imava leto dni starega sina. Želim si, da bi bil najin zakon uspešen in rada bi mu verjela ... Hvala za vaš odgovor. Jerca"

Ne spreglejte

Ne spreglejte

Kako bo talentka Kira skočila iz nevidnega oklepa treme?

Kirina največja ovira je trema, ki je tako velika zlasti zaradi odgovornosti, ki jo čuti. Kakšne stiske doživlja in kako si bo pomagala?

Za nasvet smo prosili partnersko in družinsko terapevtko Marijo Remškar, ki svetuje:

Spoštovana gospa Jerca,

Znašli ste se v težki situaciji. Afera je verjetno največji preizkus za partnerski odnos, ker ga spodkoplje pri njegovih temeljih; zaupanju in predanosti.Vajino medsebojno zaupanje se je morda začelo krhati že prej, z drobnimi vedenjskimi vzorci, ki so vaju postopoma odtujili. Morda nista več delila vsakodnevnih doživetij, misli, si izkazovala nežnosti. Morda vama je ob dojenčku enostavno zmanjkalo časa in energije drug za drugega. Morda sta bila drug do drugega kritična, nestrpna, žaljiva … (To so zgolj moje domneve, saj na podlagi napisanega ne morem vedeti, kaj se je v resnici dogajalo.)

Recimo, da je vse to postopoma uničevalo vajino intimo. Ko pa je intima med partnerjema prekinjena, obstaja veliko tveganje za afero, ki je pravzaprav pobeg iz odnosa.

Medtem, ko sta za odnos vedno odgovorna oba partnerja, je za afero vedno v polnosti odgovoren tisti, ki jo storil. Vaš mož mora zato prevzeti odgovornost za svoja dejanja, od vas pa je odvisno, ali mu boste sčasoma lahko oprostili.

To pa bo možno le, če boste čutili, da je popolnoma iskren in da se resnično kesa. Dejstvo, da vam je za afero priznal sam, je dober pokazatelj. Čaka pa vas še dolga pot prebolevanja, na kateri se boste srečevali z najrazličnejšimi občutki, kot so: jeza, žalost, gnus, ljubosumje, strah … Dovolite si občutiti vse, kar občutite.

Psihologinja Shirley Glass je ugotovila, da prevarani partnerji skoraj vedno trpijo zaradi simptomov posttravmatske stresne motnje. Podobni so vojakom, ki se vrnejo iz vojne. Travmatizirani veterani živijo v stanju napetosti in nenehne pripravljenosti. Za vsakim drevesom vidijo sovražnika. Podobno je s prevaranimi partnerji. Nenehno so na preži za znaki ponovne nezvestobe. Preverjajo partnerjev mobilnik, elektronsko pošto, socialna omrežja … V mislih se jim vedno znova vrtijo slike povezane z afero. Ne glede na to, kolikokrat se jim partner opraviči, ga ne nehajo napadati, obtoževati in zasliševati. Partner, ki je varal, mora enostavno zdržati in počakati, da ti simptomi počasi izzvenijo.
Ne smemo pa dopustiti, da ostanemo obsedeni z afero in se ukvarjamo le še z njo. Afera je v bistvu nefunkcionalen način reševanja neke stiske, ki jo je posameznik občutil v odnosu. Če želimo, da se ne ponovi, je treba razumeti vzroke, ki so do afere pripeljali in poiskati bolj funkcionalne načine spopadanja s partnerskimi problemi.

Nezvestoba ne pomeni nujno ločitve, lahko je priložnost za postavitev odnosa na novih temeljih. To pa je proces, ki nikakor ni enostaven. Predelava afere zahteva svoj čas in veliko truda. Najslabše jo je na hitro zgladiti ali se celo pretvarjati, da se ni zgodila. Toplo vama priporočam, da si poiščeta zakonskega terapevta, kjer bosta lahko v varnem, neobsojajočim okolju spregovorila o svojih občutkih, ponovno razmislila o vajinem odnosu in možnostih za ponovno izgradnjo intime.

Če ste se tudi vi znašli v podobni situaciji in potrebujete odgovor strokovnjakinje, kliknite tukaj.