Ste že slišali za rek, da tako kot je slaba pica, je še vedno pica, je tudi slab seks boljši kot nič? Če jeste le dobro pico in če vam do slabega seksa (ali seksa zaradi seksa) ni, ste zmagovalci! Po slabi pici nočete biti napihnjeni. In po slabem seksu se nočete počutiti izpraznjeni, temveč napolnjeni. Zdravilen in krepčilen je le seks, pri katerem uživate z vsakim vlaknom svojega telesa posebej, so si enotne tokratne sogovornice: Sonja Ukmar, dr. med., spec. druž. med., Savina Atai, avtorica Face Force joge, ki upošteva bioritemsko uro, ki skrbi za žensko energijo, žleze in pomlajevanje, in Ariana Vetrovec, ki dopolnjuje Savinina znanja z moderno 'Over the Edge' medicino in znanjem o hormonskem ravnovesju.

Začnimo s poljubom … 

... ker zmehča naše telo, ga naredi pretočnega, prikliče metuljčke in željo po tem, da se združimo s svojim ljubim. Ali, kot pravita Savina in Ariana: »Ne samo da občutimo vsak dražljaj bolj senzibilno kot s katerim koli drugim delom telesa zaradi dobro oživčenih sočnih ustnic, med poljubom se sproži tudi dopamin, živčni prenašalec užitka. Živčni prenašalec, ki nas, kadar ga je premalo, vrže v odvisnosti! Verjetno se boste strinjali, da če se že omamljamo in hlepimo po še, naj bodo to poljubi. Slastni, sočni, strastni poljubi.« Naj se že tu sprožijo mehanizmi zadovoljstva in užitka. Kaj pa se med poljubi dogaja z našimi hormoni? »Hipofiza začne izločati velike količine endorfinov, nevropeptidov, ki nas naredijo zadovoljne, srečne in odpornejše. Skrbijo za naš imunski sistem, premagujejo depresijo in pomirjajo stres ter premagajo hude bolečine. Zato je čisti nesmisel izgovor z glavobolom,« pravita Savina in Ariana in dodajata: »Če kdaj, boste še tako hud glavobol presegli z ljubljenjem!«

Ne spreglejte

Ne spreglejte

Ana Klašnja: Po eni strani sem skoraj invalid, po drugi pa sem fit

Ana Klašnja ima za seboj ima bogato baletno kariero in nešteto spominov, ki se pretakajo med bliščem in bolečo realnostjo.

Ste si zaželeli več?

Ni čudno! Vaše telo že ve. »Seks je zdravilen, ker sprošča določene hormone, nas pomiri in sprosti, naredi radostne in zadovoljne,« pravi dr. Sonja Ukmar. Savina Atai in Ariana Vetrovec ji pritrjujeta in razlagata dalje: »Med ljubljenjem se sproža več testosterona pri moških, kar krepi srčno mišico, ki ima največ receptorjev za testosteron. Ženskam pa sproščanje spolnih hormonov varuje kosti, spoznavne funkcije, krvožilni sistem, predvsem pa oba delajo navali teh hormonov psihično bolj stabilna, samozavestna in zadovoljna. Oba, moški in ženska, veliko pridobita tudi z izmenjavo tekočin. Semenska tekočina ima že po taoizmu posebne lastnosti, v sodobni medicini pa so raziskave pokazale, da je bogata s hranili, ki še več dni potujejo in krepijo žensko telo. Medtem ko moški dobi kar lepo količino cinka z ženskimi sokovi, ta pa varuje moško prostato. Ni naključje, da so vsi stoletniki imeli tudi redne in pogoste spolne odnose.«

Veliki pok 

Saj vemo, da je pomemben. Orgazem. Tudi s stališča medicine. Vas zanima? »Orgazem v kakršni koli obliki sprošča hormon oksitocin, zelo pomemben in večkrat spregledan hormon. Nastaja s stimulacijo bradavičk in orgazmom. Gre za začarani krog: brez njega ni orgazma in spet, brez orgazma ni oksitocina. Pravimo mu tudi hormon crkljanja ali družabni hormon. Starejši ljudje z njegovo izgubo niso več družabni in postajajo čedalje bolj nesocialni, v kar pa danes brzi že kar vsa družba. Vse, kar zmoremo, so socialna omrežja, in še malo, pa bodo tudi poljubi in ljubljenje samo še v navidezni obliki. No, brez oksitocina ni popadkov, zato pri porodih čedalje več žensk dobi umetne popadke. Je nepogrešljiva nit in povezava med dojenčkom in mamo, sproža dojenje in preprečuje poporodno depresijo. Ogromno za tako malokrat omenjeni hormon! Z orgazmom pa še nismo pri koncu. No, vsaj s proizvodnjo hormonov ne. Z njim se dviguje tudi raven hormona DHEA ali – kot ga imenujemo – hormon dolgoživosti. V teh časih ga še kako nujno potrebujemo, saj podpira naše nadledvične žleze, ki jih uničuje nenehno visok stresni hormon kortizol. Naredi nas bolj odporne na stres, lepša polt (pa naj kdo reče, da orgazem ni dober za lepoto), krepi spolne hormone, preprečuje alzheimerjevo bolezen in degenerativne starostne bolezni. Z njim se počutimo mlajši in smo videti mlajši,« sta nazorni Ariana in Savina.

Skok med rjuhe

Po vsem prebranem bi človek pomislil, da si že samo z enim ljubljenjem lahko zagotovi popolno zdravje in dolgo, srečno življenje. Pa vendar je življenje nekoliko bolj zapleteno. Nasilja nad telesom ne gre početi. Oba si morata ljubljenja iskreno želeti, če hočemo, da nam je v prid. Če ženska vagina ni pripravljena z močno navlaženostjo, je to enako, kot da bi hotel moški seksati z mehkim penisom.

»Seks naj bo 'zlitje dveh teles', ki si to želita. Dogaja naj se v primernem okolju, kjer bomo sproščeni, zaščiteni in pripravljeni na prijetne občutke. Ne počnimo tega kjer koli in s komer koli. To nas bo razočaralo in nam morda pustilo trajne posledice,« opozarja dr. Sonja Ukmar, Savina Atai in Ariana Vetrovec pa nadaljujeta: »Spolnost je kreacija, je energija. Lahko jo usmerimo v ustvarjalnost, kar zahod velikokrat napačno tolmači. Seks zaradi seksa nas na energetski ravni tudi izčrpava, če ta ni usmerjen in kreiran s pravimi občutki. Veliko kemičnih procesov se dogaja v glavi; endorfine in dopamin lahko prav tako zlorabljamo kot seks. Zato je to ogenj, s katerim se ne smemo opajati nenadzorovano, kar zanese marsikaterega duhovnega učitelja, ki pozna moči sokov in jih jemlje, ne da ob tem zori, brez dam-daš, brez izmenjave.«

Kaj torej narediti, če nam ob vseh njegovih dobrobitih do seksa vseeno ni? »Ne seks, veliko pomembnejša je intimnost. Šele potem prideta na vrsto seks in orgazem. Velikokrat, predvsem ženske, popolnoma pozabimo na svoje telo. Kako naj doživljamo orgazem, imamo dober odnos do seksa, če pa se bojimo, sramujemo svojega telesa?! Prsi si stlačimo v preozke modrčke, gole kože si nikoli ne privoščimo, kaj šele dotika. Vsa intimnost se začne pri nas samih. Morali bi se spet naučiti nežnosti do sebe, se dotakniti,« opozarja Savina Atai.

Nekaj previdnosti ne bo odveč

Četudi na 'eks', naj bo seks varen in naj dela v prid nam. Dr. Sonja Ukmar opozarja, naj nikoli ne seksamo, če obstaja verjetnost okužbe, in nikoli 'pod prisilo' – če moramo nekomu ustreči. »Tudi oralni ali analni seks na marsikom lahko pusti posledice, poškodbe,« opozarja dr. Ukmar in dodaja, da je seks zlasti pri hujših srčnih obolenjih (stanjih po infarktu) lahko tudi nevaren, ter priporoča, da se ob takih primerih posvetujmo z zdravnikom. Obenem zdravnica opozarja na higieno pred in po seksu, saj je lepo doživetje le, kadar je varen in zdrav. »To pomeni, da se pred vsakim spolnim kontaktom in po njem polulamo in umijemo. S tem zmanjšamo možnost vnosa bakterij in virusov v svoje telo. Pomembno je tudi, da se zaščitimo pred neželeno nosečnostjo (obstajajo različni načini) in spolno prenosljivimi boleznimi (s kondomom).«

MLADI IN SEKS 

»Statistika kaže, da začenja seksati vse več mladih ljudi, ki morda niso niti telesno, kaj šele čustveno (duševno) zreli in sposobni nositi morebitne posledice, kot so neželena nosečnost in spolno prenosljive bolezni,« opozarja dr. Sonja Ukmar, ki dodaja: »Seks ni dokazovanje odraslosti pri petnajstih, tega naj ne počnemo zato, da bi se lahko hvalili pred prijatelji. Mlad človek naj se pouči in kaj prebere, ne da se spusti v spolni odnos z osebo, ki je skoraj ne pozna, morda še nezaščiten in pod vplivom različnih substanc. Jutro streznitve je lahko po takem dogodku zelo boleče.« Zdravnica pravi, da bi se o tem morali z mladimi čim več pogovarjati, in hkrati opozarja še: »Zlasti na začetku spolne aktivnosti so možna razočaranja zaradi neuresničenih pričakovanj ali 'slik', ki smo jih prebrali ali videli v filmu.«