Kaj je torej dovolj in kaj ne, kako pogosti naj bodo spolni odnosi, da lahko svoje intimno življenje ocenite kot zdravo? Strokovnjaki pravijo, da pogostnost sicer ni edino, je pa zagotovo pomembno merilo pri ohranjanju zdrave zveze.
Ste del povprečja ali izstopate?
Durex je pred osmimi leti opravil več raziskav po svetu, ki so pokazale, da ljudje v povprečju v posteljo skočijo dvakrat na teden, od povprečja pa so najbolj odstopali Grki, ki so si tovrstne užitke privoščili vsaj trikrat.
In kakšna je naša statistika? Raziskovalna agencija Skim Healthcare, ki je za Eli Lilly pred nekaj leti izvedla raziskave o spolnem vedenju v več državah, je prišla do zanimivih rezultatov. Izkazalo se je, da slovenski moški hrepenijo po spontani spolnosti, kar četrtina pa jih meni, da partnerica išče izgovore, da bi se izognila posteljnim dejavnostim. Toda Slovenci smo v tej raziskavi padli rahlo pod povprečje, ki ga je zajela Durexova raziskava: v povprečju se posteljnim radostim prepustimo 1,6-krat na teden.
In kolikokrat na teden se med rjuhe podate vi?
Če je vaš odgovor več kot dvakrat, potem ste na svetli strani lestvice. Kot so opozorili strokovnjaki, na povprečno spolno življenje vpliva več dejavnikov: ste v zvezi ali samski, koliko časa ste že v zvezi, ali ste v stresu, kako zelo si želite partnerja …
Ste v novi zvezi?
Potem je (skoraj) zagotovo za vas seks na enem od vodilnih mest. Strokovnjaki namreč pravijo, da je velika želja po spolnosti na splošno značilna za vse nove pare, zanje pa je morda normalno celo, da se v postelji znajdejo dvakrat na dan ali vsaj enkrat na dva dni. Toda pozor, raziskave so pokazale, da tovrstnega življenjskega 'obdobja', ko ste v sveži zvezi, ne gre jemati resno in da na vprašanje o pogostosti spolnih odnosov raje odgovorite čez leto ali dve. Pogostosti seksa v novi zvezi se namreč skorajda ne da primerjati s pogostostjo seksa v daljših zvezah, saj starejši pari nevede dopustijo, da se v njihovo spolno življenje (počasi) prikradejo enoličnost, rutina, zdolgočasenost, nanj pa vplivajo tudi drugi dejavniki.
»Pomanjkanje poželenja lahko predstavlja neke vrste prehlad v obliki spolnih težav.«
Velika vloga strasti in poželenja
Vsak ima svoj libido, ki v kombinaciji z nekaterimi drugimi dejavniki, kot so življenjske izkušnje, vsakdanje težave, starost ali stres v službi, vpliva na pogostost spolnih odnosov. Do težav pride, kadar poželenje pri partnerjih ni usklajeno. In do tega pride veliko pogosteje, kot si morda predstavljate! Ne verjamete? Morda boste temu verjeli, če vam zaupamo, da več strokovnjakov pravi, da je pomanjkanje poželenja pravzaprav neke vrste prehlad v postelji. Je pa ena zanimivost: raziskave, ki so jih izvedli ameriški strokovnjaki pred par leti, so pokazale, da se s pomanjkanjem poželenja ne spoprijemajo le ženske, ampak tudi vse več moških. Še več, v zadnjem obdobju naj bi se tehtnica celo začela prevešati.
Drugi ubijalci spolnega užitka
Ko ne gre več samo za strast in poželenje, potem so tukaj še drugi dejavniki, ki vplivajo na spolne odnose: od zamer, razočaranja, nespoštovanja, nezadovoljstva, pa vse do jeze in drugih stvari. Zato ni čudno, da bodo vsi dejavniki čez dan vplivali tudi na to, kakšno bo vaše razpoloženje zvečer. To pa še ni vse: velik ubijalec strasti je v zadnjem obdobju tudi čas, saj partnerji težko uskladijo svoje urnike. Nekateri strokovnjaki trdijo, da problem največkrat sploh ni v seksu, temveč v tem, kdaj seksati in kako se spraviti k seksu, saj ni rečeno, da bosta oba partnerja ob istem času za isto stvar.
Kakšno vlogo ima seks v zvezi?
Saj verjetno poznate rek, da če je seks dober, predstavlja dvajset odstotkov zveze, če je slab, pa osemdeset, kajne? To so pokazale tudi študije, ki trdijo, da so pari z urejenim spolnim življenjem telesno in čustveno trdnejši, poleg tega pri njih obstaja večja verjetnost, da se bodo v življenju dobro odrezali.
Ali seks res umira z vsakim letom zveze?
S tem vprašanjem se je pred časom ukvarjala seksualna terapevtka Bettina Arndt, ki je upala, da bo lahko dokazala, da morajo pari začiniti spolno življenje, če želijo rešiti težave v spalnici. Toda raziskava jo je pripeljala do ugotovitev, zakaj se partnerji z leti posteljnim užitkom predajajo vse manj:
- zavrnitve: kot smo že zgoraj omenili, oba partnerja nista vedno razpoložena za akcijo. In sčasoma nehata dajati pobude drug drugemu, obenem pa si tudi ne vzameta več časa, da bi si prisluhnila.
- pomanjkanje želje na drugi strani: partnerji so bili prepričani, da v očeh drugega partnerja niso več poželjivi, saj so se z leti spremenili (na primer zredili, postarali …).
- prevelika pričakovanja: nekdo v zvezi ne dobi tistega, kar želi in potrebuje v seksu, partner pa se tega ne zaveda ali pa mu preprosto ni do istih stvari.
- pomanjkanje crkljanja: raziskava je pokazala, da se mnogim ženskam zdi, da že crkljanje s partnerjem predstavlja seksualno povabilo, zato ga pogosto nočejo dražiti s preveč ljubkovanja.
- nesoglasja o tem, kdo bo dal pobudo: ženske postanejo razpoložene za seks, ko jih nekdo spravi v razpoloženje. Ko začnete zapeljevati, sta oba v igri.
- strah pred neuspehom: ambicija je ena od lastnosti, ki privlači ljudi. Če nekdo ne izkoristi ali ne izživi svojih potencialov, verjetno postane frustriran, kar pa ni preveč seksi. In tako se bo odzval tudi libido.
Poleg zgoraj naštetih seksualni terapevti opozarjajo še na druge dejavnike, ki so predvsem posledica obdobja, v katerem živimo:
- postelja je postala tehnološko središče: vnašanje prenosnikov, mobilnih telefonov in drugih tehnološko-komunikacijskih pogruntavščin med rjuhe je eden najpogostejših motečih dejavnikov, ki vznemirjenje med nogami spremenijo v vznemirjenje pred tipkovnico.
- dolgčas: spolnost poteka po vedno enakem vzorcu. Kar je bilo nekoč vznemirljivo, je zdaj dolgočasno.
- izčrpavajoči dnevi: služba z napornim delovnikom, šport, popoldanske dejavnosti, skrb za gospodinjstvo … vse to vodi v pomanjkanje energije in izčrpanost, to pa v pomanjkanje libida.
- kontracepcijske tablete in hormonsko neravnovesje.
- nerešeni čustveni problemi: ti imajo za posledico zamere in potlačeno jezo, vplivajo pa tudi na željo po spolnosti.
Kaj svetujejo seksualni terapevti?
Če ste se tudi vi znašli v položaju, ki je opisan zgoraj, potem strokovnjaki pravijo, da ukrepajte takoj. Najpomembnejše je, da se s partnerjem o tem čim večkrat pogovarjate. Poiskati morate jedro problema in odkriti prave vzroke, zaradi katerih s partnerjem ne delita več intimnosti. Ko boste zaznali in priznali problem, je čas, da skupaj najdeta rešitev, sploh če ne želite biti ujeti v zvezi brez spolnosti.
Če ste izgubili spolno zanimanje za partnerja, morate ugotoviti, zakaj je do tega prišlo. Odgovora morda ne boste našli takoj, morda pa bosta do njega prišla skupaj. Premagajte sramežljivost: partnerja vprašajte, kako zaznava problem. Katere njegove potrebe niso zadovoljene? Bodite odprti, pošteni in dovzetni za njegove občutke in mu na koncu morda predlagajte tudi obisk pri terapevtu. In ne nazadnje, tudi vi prevzemite pobudo: spolnost ne sme biti predvidljiva in ni prav, da vedno isti partner izrazi željo po intimnosti. Spomnita se skupnih začetkov: je pobudo vedno prevzel samo eden od vaju? Problem torej ni nerešljiv, in če želite obdržati zvezo, jo boste. Za cilj pa si zastavite ljubezen in povezanost.
Ne pozabite: Definicijo si postavite sami!
Na podlagi vseh navedenih dejstev in raziskav težko torej določimo, kolikokrat je normalno. Nekateri pari so zelo srečni, če seksajo vsak dan, spet drugim bolj ustreza enkrat na teden ali enkrat na mesec. Dejstvo je, da skrivnost dobrega seksa ni samo v pogostosti. Vprašajte se, ali ste zadovoljni s seksom in svojim partnerjem glede na trenutne razmere v življenju. Vsi ostali odgovori bodo prej ali slej prišli sami od sebe.
Napačno vnesen email naslov
Ta email naslov je že uporabljen!
Registracija je bila uspešna!
© 2024, SALOMON d.o.o.
Vse pravice pridržane.
