Skratka, da je seks pravzaprav tista najpomembnejša stvar v njihovih življenjih. Kadar ni tako, pri ženskah nastopi panika, saj spet drugi kulturni mit pravi, da so ženske tisti ključni povod za moško spolno slo. A verjeli ali ne, razlogi za to, da vaš partner nenadoma noče več seksati, tičijo povsem drugje.

Preden se lotimo pojasnjevanja vzrokov za upad volje do seksa pri vašem partnerju, je dobro, da najprej razbijemo nekaj mitov. Kajti ravno kulturni miti so tisti, ki samo stvar naredijo veliko bolj skrb zbujajočo, kot je v resnici. Eden ključnih je mit, da se moška življenja vrtijo predvsem okrog seksa.

Moški veljajo za tiste aktivne udeležence v spolnem aktu, medtem ko naj bi bile ženske pasivne soudeleženke. Zato nekako velja nenapisano pravilo, da so vedno moški tisti, ki dajejo pobudo za seks, ker pač ves čas razmišljajo samo o njem in so ves čas pri volji. Seveda to niti najmanj ne drži. Tako kot ženske imajo tudi moški vzpostavljen neki prednostni sistem stvari v svojem življenju, zaradi katerih jim ni vedno do seksa. Tudi oni imajo službene in partnerske skrbi, zdravstvene težave, slabe dneve ali padce samozavesti. Tudi oni kdaj preprosto niso pri volji.

Kadar se to zgodi, se zaradi drugega, tudi precej močno ukoreninjenega kulturnega mita sproži alarm v ženskih glavah. Velja namreč prepričanje, da je navadno za to, da moškemu ni do seksa, kriva ženska. Ker ni več dovolj privlačna, ker se je zapustila, se zredila, je dolgočasna, morda ne dovolj dobra v postelji … Kar je najhuje, je, da se po tem kulturnem mitu za krivce najbolj označujejo kar ženske same, in psihologi pripovedujejo, da so navadno ženske tiste, ki prve poiščejo pomoč pri strokovnjakih in svetovalcih.

In vse te ženske so si tako zelo različne, da psihologi lahko z gotovostjo trdijo, da ženska privlačnost oziroma njeno pomanjkanje nikakor nista vzrok, da njihovim moškim ni več do seksa. Strokovnjaki so pravzaprav iz svojih izkušenj s pari, pri katerih je moški tisti, ki je opustil redno spolnost, izluščili štiri vzroke, ki so po tihem krivi, da moškim ni toliko do spolnosti.

1. Ima razmerje s svojim delom
Zlasti v svojih tridesetih letih so moški nagnjeni k ustvarjanju karier. Takrat enkrat se začne težnja po urejanju življenja, kar pomeni tudi poslovno situiranost. Služba, napredovanje in gradnja kariere sta takrat na precej pomembnem mestu v življenju moškega, postaneta eno njegovih ključnih strasti.

Ne spreglejte

Ne spreglejte

Kako bo talentka Kira skočila iz nevidnega oklepa treme?

Kirina največja ovira je trema, ki je tako velika zlasti zaradi odgovornosti, ki jo čuti. Kakšne stiske doživlja in kako si bo pomagala?

Strast, ki bi jo sicer navadno usmerili in namenili posteljnim aktivnostim, porabijo za uresničevanje svoje kariere. Načelno to niti ni tako nemogoč prehod, saj so nagrade, ki jih obeta dosežen cilj – finančna situiranost in povečan ego – precej privlačne in delujejo kot neke vrste vzburjenje. Tudi seks je na neki način izpopolnjevanje ega, zato je usmerjanje strasti in energije v gradnjo kariere lahko v določenih obdobjih moškega življenja precej zadostno nadomestilo spolnega življenja.

Rešitev:
V takih primerih je pomembno sodelovati pri partnerjevem kariernem prizadevanju. Predvsem je pomembno zanimanje za njegovo delo, projekte, podrobnosti. Partner naj se bo sposoben z vami brez zadržkov pogovarjati o svojem kariernem načrtu, njegova strast bo tako na neki način postala tudi vaša, ta pa bo veliko lažje preskočila tudi med rjuhe. Pri profesionalno precej zavzetem moškem bo verjetno precej lažje, če bosta seks načrtovala, spontane užitke pa je najbolje ujeti zjutraj pred službo, ko ga celodnevni delavnik še ne bo toliko izčrpal.
 
2. Spolna avtonomija
O pojmih, kot so avtonomnost, samostojnost in neodvisnost, najpogosteje govorimo na področjih ženskih življenj, a so prav tako pomembni tudi pri opredeljevanju moške identitete. Družba je namreč močno nagnjena k temu, da moške pojmuje kot samostojne posameznike, ki ne potrebujejo ničesar, si vzamejo, kar hočejo, za nič ne prosijo, skratka so samozadostni.

Takšno samoidentifikacijo polagamo fantkom že v zibelko in to prepričanje fantje pozneje prenesejo tudi v svoja odrasla moška leta – prepričani so, da je prositi za kaj in potrebovati koga sramotno, nevarno in predvsem nemoško. Takšni moški imajo težave tudi pri samem spodbujanju k spolnemu odnosu. Težko jim je, ker se morajo za seks pogajati, zanj prositi. Že sam prevzem pobude je zanje kot prošnja, kar ni skladno z definicijo samostojnega samca, ki ničesar ne potrebuje.

Težava nastane lahko že pri samem zavedanju, da moški za spolno potešitev potrebuje nekoga drugega, da je v tem smislu odvisen od nekoga. Takšni moški se veliko raje zatekajo k masturbaciji in pornografiji, ker sta hitri, učinkoviti in ne potrebujeta pogajanja, predvsem pa nikogar drugega.

Rešitev:

Če je vzrok za izogibanje spolnosti zatekanje k masturbaciji in pornografiji iz zgoraj naštetih razlogov, je priporočljivo, da se takšnega moškega prepriča, da je spolnost nekaj, kar tudi vam zagotavlja srečno razmerje, in nekaj, kar v razmerju potrebujeta oba ter ne gre samo za njegovo potrebo. Predvsem pa je dobro, da mu pokažete, da v tem smislu ravno toliko (ali celo še bolj) kot on vas vi potrebujete njega. Da je vaša zadovoljiva spolnost in posledično sreča v razmerju odvisna od njega.
 
3. Spolne disfunkcije
O povečanju spolnih disfunkcij med mladimi moškimi smo pisali že v eni od prejšnjih številk. Zelo pogosto so ravno te lahko povod za to, da vašemu moškemu ni več toliko do seksa. Kot je že v omenjenem prispevku povedala strokovnjakinja, spolne disfunkcije niso nič sramotnega in so pri mladih moških pogosto posledica akumulacije stresa novodobnega življenjskega sloga.

Službeni stres, finančne težave, morda partnerske ali zdravstvene težave, tesnobnost, negotovost, vse to lahko povzroči upad libida, erektilno disfunkcijo, prezgodnji izliv ali zapozneli izliv. Prisotnost teh težav moške še bolj izpostavi stresu, negotovosti, občutkom nezadostnosti in nesposobnosti, zaradi česar nastopi izogibanje spolnosti. Pri mlajših moških ima ključno vlogo tudi prepričanje, da se kaj takega njim ne bi smelo dogajati, in zaskrbljenost glede partneričinega odziva.

Rešitev:
Pomembno je predvsem, da se kot partnerica o takšnih težavah pogovorite s partnerjem, da ga ne zavračate niti se nad njegovimi težavami ne zgražate. Spodbudite ga, da si poišče strokovno pomoč, če gre za dolgotrajne težave, hkrati pa ga spodbudite k drugačnim oblikam spolnosti – seks ni samo vaginalna penetracija s penisom. Vzemita si čas in raziskujta še druge načine, ki vaju pripeljejo, vzburijo in privedejo do vrhunca. Že zgolj erotično ljubkovanje telesa brez končnega orgazma je lahko način, kako se zbližati in okrepiti odnos. Pogosto sta vzrok za prisotnost spolnih disfunkcij, zlasti motenj erekcije in doseganja orgazma pri moških, tudi masturbacija in pornografija. Če gre za to, se pogovorita tudi o zmanjšanju tega.
 
4. Razum je močnejši od nagona
Tako kot ženski tudi moški libido ni povsem preprosta stvar. Izoblikuje se skozi leta spolnega dozorevanja in odkrivanja, zato je večplasten, opozarjajo strokovnjaki. Te plasti so lahko različne. Ena od njih je lahko, denimo, sramežljiv najstnik, ki se boji dati pobudo za seks, čeprav si ga močno želi.

Druga je lahko feministično naravnan dvajsetletnik, ki spoštuje žensko telo in avtonomijo ter spolnost dojema kot obliko nadzora in degradacije ženske (če pobude izrecno ne poda ona). Spet tretja plast pa je lahko divji jamski človek, ki mu poveljujejo nagoni in ga pri spolni sli nič ne more ustaviti. Kadar se v trenutku spolne vzburjenosti prebudi slednji, ga prva dva zlahka preglasita, kar pa moškega odvrne od tega, da bi dal pobudo za seks.

Rešitev:
Najočitnejša rešitev je, da se potrudite in seks večkrat predlagate vi. Seks skušajta nekoliko začiniti, poskusita nove načine, oblike, pripomočke, igrice … Naj vidi, da je tudi v vas več plasti. Predvsem pa mu dajte vedeti, da tudi vam ni vedno zgolj do nežnega ljubljenja in da tega ves čas od njega tudi ne pričakujete. Včasih si tudi vi želite nenasitnega, surovega in zgolj nagonskega seksa. Zaupajte mu, da si kdaj želite seksati tudi s tistim nagonskim jamskim človekom, ki se skriva globoko v njem.

Proč s stereotipi!
V splošni rabi je kar nekaj mitov in stereotipov o spolnosti, ki našim spolnim življenjem bolj škodujejo kot koristijo, predvsem pa so pogosto krivec za mnoge težave v spolnosti. Čim prej si jih izbijte iz glave! Ni namreč res:
- da moški ves čas mislijo samo na seks in si ga ves čas tudi želijo,
- da moških nikoli 'ne boli glava',
- da so vedno ženske krive za to, da moškim ni več do seksa,
- da morajo seks vedno začeti moški.