Mogoče bi morala ta problem razkriti kakšnemu psihologu ali vzgojitelju, a bi rada zdrav nasvet ljudi, ki so se morda s tem srečali sami, predvsem pa so kakšno tako zadevo gotovo že obravnavali oziroma reševali – to ste vi. Ločila sem se pred dvema letoma, otroka sta bila stara devet (sin) in dvanajst let (hčerka). Zakon je razpadel, ker je bil mrtev, nisva bila za skupaj, imela sva vse preveč različnih pogledov na življenje. Po ločitvi sva ohranila zdravo pamet in spoštljiv odnos, se dogovorila o tem, kako bova razdelila imetje, o alimentih, predvsem pa o tem, kako bova ravnala z otrokoma, da bi čim manj občutila najino ločitev. Nisem postavljala nobenih ovir, da ne bi bil mož z njima, tudi skupaj smo kdaj pa kdaj. Sprva je bil zanju šok, zato je mož veliko časa preživel z njima kar doma, takrat sem se pač umaknila. Zadnje čase pa jima posveča vedno manj časa in pozornosti, ker si je našel novo partnerko, mlajšo, iz kraja, ki je precej oddaljen od Ljubljane. Otroka to čutita in začela sta me kriviti, da se nisem dovolj potrudila zanj, da sem ga spodila, da sem vse pokvarila, ker nisem bila več skupaj z njimi. Silita me, naj ga prepričam, da bi prišel nazaj, da bi bilo vse po starem. Sin mi je zabrusil, da me sovraži, hčerka pa mi s svojim obnašanjem to tudi jasno kaže. Sama gledam na to, da ima bivši mož novo partnerko, z razumevanjem, a se ne strinjam, da bi zaradi nje zanemarjal otroka. To sem mu tudi jasno povedala in odreagiral je agresivno. Zato sumim, da je otrokoma, v svoje opravičilo, natvezil vse to, kar mi očitata in zaradi česar me sovražita. No, čeprav sta to besedo uporabila oba, mislim, da vseeno ni tako hudo, da bi me sovražila. Zdaj moram biti zelo previdna, kako bom vse to speljala, da bosta začela počasi razumeti, da se je in se še bo odnos med nami spreminjal. Mislim, da bi njun oče moral pri tem sodelovati, a ni preveč pripravljen na to, pravi, da je to moj problem. Bojim se, da nova partnerka nanj vpliva negativno in da bodo še problemi, če si bo z njo ustvaril novo družino ter se preselil. Naj zaostrim odnose z njim?

Lila

Izrini ga iz svojih misli

Draga Lila, mislim, da si preveč razumevajoča do vseh razen do sebe. Po ločitvi verjetno vsi otroci želijo zopet spraviti skupaj sprte starše, vendar pa ti svojima nikakor ne popuščaj oziroma ne imej slabe vesti zaradi ločitve. Pri tem se samo zavedaj, da delaš prav, in ne dovoli, da otroka manipulirata s tabo tako kot zdaj. Dobro vesta, da si dobra mama, in ko bosta odrasla, ti bosta hvaležna. Sedaj, ko še nista dovolj zrela, pa skušata vse skupaj rešiti z izkazovanjem sovraštva. Želim ti, da bi zbrala dovolj moči, da boš samozavestna in dosledna z otrokoma, na sodelovanje nekdanjega moža pa raje ne računaj. Ustvarja si svoje življenje, ti pa delaj pri sebi in vzgajaj otroka, ki sta ostala pri tebi, tako, kot misliš, da je prav. Nikakor pa ne zaostruj odnosov z njim, to se po navadi slabo konča za vse. Na silo ne moreš nikogar, sploh pa ne nekdanjega moža, prepričati, da bi sodeloval pri vzgoji otrok, zato bo najbolje, da ga nekako izrineš iz misli in se posvetiš prihodnosti.

Ema, 50 let

Ne spreglejte

Ne spreglejte

Ko zob povzroča vnetje, zatekanje ter bolečine

Modrostni zobje so nepogrešljivi pri žvečenju in grizenju, vendar le takrat, ko ne škodujejo drugim zobem in ko normalno zrastejo v čeljusti. Žal pa velik del prebivalstva nima te sreče.

Potrpljenje

Kot pravilno ugotavljaš, te otroka seveda ne sovražita, očitno pa je, da zdajle na njuni lestvici priljubljenih ne kotiraš visoko. Tisti, ki bi se moral pošteno pogovoriti z njima, je njun oče, ki pa, kot praviš, za to ne kaže prevelikega veselja. Torej se moraš ti pogovoriti z njim in ga prepričati. Takole bi rekla, dobro premisli, pripravi si argumente, predvsem pa izberi trenutek, ko sta oba mirna in ni motenj. Ne napadaj ga, povej mu, da sta otroka v stiski, da jima je težko in da bi se moral on ali pa vidva oba skupaj pogovoriti z otrokoma, jima razložiti, da so se okoliščine spremenile, da ne bo več tako kot prej, da pa ju imata še vedno rada. Tako nekako. Ne verjamem, da se bo stvar hitro ali zlahka uredila, zaželim ti lahko le veliko potrpljenja in vere v to, da bosta otroka, ko bosta starejša in zrelejša, razumela.

Maja, 48 let

Oče ju mora umiriti

Za ločitev sta zbrala zelo neprimeren čas. Otroci v puberteti ne vedo niti tega, kaj bi sami s seboj, kje naj iščejo odgovore na vse neznano, kar doživljajo, so zelo občutljivi in nerazumevajoči. Pričakujejo, da so oni glavni v družini. Ne vem, zakaj imaš slabo vest, oče je namreč podžgal sovraštvo otrok, ker ima novo. Zato naj se on pogovori z njima in umiri situacijo. Tudi če si ustvarja novo družino, torej misli najbrž imeti z njo tudi otroka, sta še vedno njegova in pričakujeta njegovo ljubezen ter skrb še naprej. Ti pa otrokoma vseeno jasno in glasno povej, da poti nazaj ni več in da naj te ne izsiljujeta.

Alja, 63 let

Potrpežljivo

Seveda te ne sovražita. Ločitev ju je doletela v najobčutljivejšem življenjskem obdobju in jeza je način, s katerim se spoprijemata z razmerami. Otroci se poleg tega, da ne razumejo vseh nians, ki so pripeljale do tako hude spremembe v družini, počutijo nemočne in včasih celo odgovorne. Svetujem ti predvsem potrpežljivost in veliko pogovorov. Če bivši mož ne želi več sodelovati, ne vztrajaj in se poskusi zadržati, otrokoma ne vsiljuj slabih misli o očetu in njegovi novi partnerici. Najpomembnejše je, da se doma počutita dobro in da vesta, da se lahko brezpogojno zaneseta nate.

Maca, 52 let

Umirita ju

Če sta doslej z bivšim možem normalno shajala, ne vidim razloga, zakaj ne bi še naprej. Nujno morata najti skupen jezik, stopita skupaj in otrokoma pojasnita, da gre življenje naprej in da je normalno, da tudi oče in mati poskrbita zase. Potrebujeta vajino podporo, zato morata držati skupaj. Ko bosta prepričana, da držita skupaj in da je vama obema mar zanju, bosta zagotovo vse lažje sprejemala. Če pa mislita vidva valiti krivdo drug na drugega, je jasno, da bosta otroka zmedena, jezna in užaljena. Umirita ju!

Albina, 36 let

Ne zaostruj odnosov

To, kar se dogaja z otrokoma, seveda ni samo tvoj problem. Še zlasti ne, ker ju je v tako razpoloženje spravil njun oče, ko ju je začel zanemarjati, ko je našel novo partnerico. Nujno se moraš pogovoriti z njim. Najprej mu povej, da tebe njegova nova ne moti, da pa sta otroka tako tvoja kot njegova skrb. Ne daljava, če se bo preselil, ne novi otroci ne morejo biti ovira, da ne bi ohranil stikov z otrokoma. Ne zaostruj odnosov z njim, saj bo to samo v škodo otrok.

Luka, 42 let