Večina med nami meni, da je seksualnost zelo pomemben del ljubezenskega odnosa. Mnogi po kakovosti seksualnega odnosa ocenjujejo, koliko jim partner ustreza. Če je torej seks zelo dober, je to 'dokaz', da jim partner ustreza, če ni, to pomeni, da nista drug za drugega.

Čeprav mnogi uporabljajo omenjeno logiko, ta vendarle ni univerzalna resnica. Raziskave parov, ki so dolga leta živeli skupaj, kažejo, da jim je na lestvici pričakovanj kakovost seksa šele na dvanajstem mestu. Kljub temu je seksualna plat odnosa pomembna, zlasti mladim, morda moškim še bolj kot ženskam.

Vse pogosteje se na partnerskih terapijah srečujemo s tem, da se moški po nekaj letih skupnega življenja ali zveze seksualno ne zanima več za partnerico. Kot bi ga nehala spolno privlačiti in vzburjati. Za tako vedenje so številni vzroki. Najpogostejši je ta, da je moški v preteklosti večkrat poskušal vzbuditi pozornost ženske, pa je bil zavrnjen in je na neki način 'ugasnil' svojo seksualnost do partnerice, zdaj pa partnerica daje pobudo za seks, on pa vanj nejevoljno privoli ali se mu izogiba.

Ne spreglejte

Ne spreglejte

Challe Salle bo spet postal očla

Glasbenik je z ženo Yvonne potrdil, da v letu 2025 prihaja dojenček.

Drugo težavo v spolnem življenju partnerjev imenujemo 'pornografska zavest'. Mlad človek navadno svoje seksualno življenje začne s samozadovoljevanjem. Pri moških je to pogosto povezano z vizualnimi predstavami, z zamišljanjem določenih slik, podob, ki izzivajo spolno vzburjenost in orgazem. Gre lahko za čisto domišljijo, lahko so to podobe nekega erotičnega doživetja, lahko pa so proizvod pornografske industrije. Pornografija je danes zelo lahko dostopna in ena najbolj obiskanih vsebin interneta; cel niz spletnih strani s pornografsko vsebino mladim odpira vrata v 'kraljestvo seksa'.

Ena negativnih posledic gledanja pornografije je 'učenje' tega, kako se ženske in moški vedejo med seksom, kaj imajo ženske rade, kaj je všeč moškim. Mlad človek si lahko ustvari povsem napačno, izkrivljeno predstavo o tem, kaj je spolnost, kaj je normalno, kako 'gre' seks. Vendar za razvoj pornografske zavesti ni najbolj pomembna vsebina pornografije, pač pa pogojevanje seksualne vzburjenosti z vizualnimi predstavami, kar z drugimi besedami pomeni, da mora oseba gledati nekaj, kar jo vzburja, da se v njej prebudi seksualna želja.

Težava pa je, da vizualni dražljaji zelo hitro 'porabijo' svojo moč spolnega vzburjanja, pornografske slike je treba hitro menjati. Vemo, da se večina moških vzburi s pomočjo podob, slik, vizualno. Kadar torej moški opazuje žensko, ki ga privlači, se v njegovih možganih začne 'spolna predigra', čeprav tega na zunaj ni opaziti. Predstavlja si, kaj 'bi ji delal', in s tem spodbudi domišljijo, kar pripelje do erekcije in moški se približa ženski že vzburjen. Pogosto njo to preseneti, zato mlade moške učimo, da morajo brzdati svojo željo po penetraciji, da bi ženski pomagali, da svoje telo pripravi na spolni odnos in se tudi ona vzburi. Ženskam so namreč pogosto pomembnejši drugi 'kanali' vzburjanja – od tega, kako moški diši, kakšen glas ima, kako se je dotika.

Moški pogosto zaljubljenost povezujejo s seksualnostjo. Ženska, v katero je zaljubljen, mu je seksi, erekcijo doseže lahko že, če jo opazuje ali sanjari o njej, na seks je vedno pripravljen in ga preseneča, da tudi pri njej ni tako. Problem pa nastane, ko se moški 'odljubi', ko v partnerico ni več zaljubljen. Ženska, ki mu je bila še nedavno tako zelo seksi, pri njem ne izziva več poželenja in erekcije. Z grozo ugotavlja, da ga partnerica po nekaj letih zveze spolno ne privlači več. Kot v pornografiji: ko so 'porabili' erotično privlačnost ene slike, iščejo drugo, ki jih bo vzburila.

Ali bodo taki pari ostali skupaj ali ne, je odvisno od kakovosti in tipa njihovega odnosa. Če ostanejo skupaj, se lahko moški izogiba seksu in se samozadovoljuje, pogosto ob spletni pornografiji. Nekateri vzdržujejo redke spolne odnose s partnerico, med seksom pa si zamišljajo, da so z drugo žensko, da se vzburijo. Včasih svoje potrebe zadovoljujejo z ljubico ali prostitutko, nekateri nad seksom obupajo in vztrajajo v nespolni zvezi, v kateri drug drugega ljubita, a ob partnerju ne čutita seksualnega vzburjenja.

Ljudje se torej znajdejo na različne načine. V vseh takih primerih priporočamo odkrit pogovor, priznanje težave in obisk psihoterapevta. Hkrati je to izvrstna priložnost, da se človek, ki se je vizualno vzburjal, nauči vzburiti tudi na druge načine in da svojo seksualnost zlije z ljubeznijo do partnerja.

Tisti pa, ki verjamejo, da je nekaj narobe z njihovim partnerjem, saj jih seksualno ne privlači več, naj poiščejo drugega partnerja, ki jih bo spolno privlačil. Toda pornografska zavest ne bo izginila kar tako. Po določenem času z novim partnerjem bo taka oseba spet prepričana, da s partnerjem 'nekaj ni v redu', in bo poiskala tretjega. Šele po mnogih neuspešnih poskusih bo človek ugotovil, da nekaj ni v redu z njim, a pogosto bo velik del življenja že izgubljen.

Čeprav je pornografija tako lahko dostopna, na prvi pogled privlačna, znak naše svobodomiselnosti, je treba vedeti, da na dolgi rok uničujoče deluje na človekovo seksualnost. Najnovejše raziskave potrjujejo, da duši seksualnost, kar je dobro vedeti, če se tovrstna težava pojavi v naši zvezi.