Past št. 1: Če smo zaljubljeni, bo zveza uspešna

Vroča zaljubljenost še zdaleč ni temelj za uspešno zvezo, je prepričan Zoran Milivojević. Zaljubljenost pomeni verjeti telesu, verjeti srcu, to pa, pravi Milivojević, pogosto laže. Zaljubljenost nam ne bo nujno prinesla sreče v zvezi, še več, ker pod njenim vplivom partnerja običajno ne vidimo v pravi luči, bomo imeli lahko, potem ko bo popustila, velike težave s sprejemanjem izbranca takšnega, kot je v resnici. Bruno Šimleša meni, da zaljubljenost ni slaba, če jo izkoristimo kot gorivo za spoznavanje te osebe.

Past št. 2: Nič ni narobe, če se na začetku pretvarjamo, da smo boljši, kot smo

Ne spreglejte

Ne spreglejte

Zmagovalca letošnjih talentov sta Edvard in Frida

Finale oddaje Slovenija ima talent je bil polen odličnih točk in presenečenj.

To, da se na začetku zveze pretvarjamo, da smo boljši, kot smo v resnici, ni najbolj pametno, menita strokovnjaka. Ne samo da je iskrenost po mnenju obeh avtorjev eden od temeljev dobre zveze, s tem, ko izbrancu tajimo, kakšni smo v resnici, pravzaprav pljuvamo v lastno skledo. Če se boste dragemu predstavili kot oseba, ki obožuje nogomet, čeprav v resnici iz dna duše sovražite vse športe, se lahko ujamete v lastno past: ker ne boste želeli razkriti, da ste sprva lagali, boste morda še leta prisiljeni v skupne oglede tekem ali kako podobno neljubo dejavnost, ki jo v resnici sovražite. In še: edino smiselno je najti partnerja, s katerim ste lahko takšni, kot ste v resnici.

Past št. 3: Nasprotja se privlačijo

Četudi se dva ljubita, ne bosta mogla ustvariti stabilne zveze, če nista kompatibilna, meni Milivojević. Dobro je, da ima par podobne predstave o tem, kako naj bi bila videti zveza, saj se sicer rado zalomi, poudarjata oba strokovnjaka. Pare namreč med seboj najbolj povezuje prav to, da imajo enako predstavo o zvezi in življenju. Dobro je, meni Šimleša, da imata zakonca oziroma partnerja skupen pogled na čim več pomembnih reči in da imata podobni lestvici vrednot. »Nikoli ne bi mogel sprejeti osebe, ki ne sprejema svojih napak in jih ne popravlja, saj sem sam takšen, da to počnem,« razlaga Šimleša. Poleg iskrenosti in ravnotežja med sprejemanjem in dajanjem je prav ujemanje obeh partnerjev po Šimleši ključen element za dobro zvezo.

Past št. 4: Ker imava otroke, morava ostati skupaj

Ključen element za dobro zvezo. "Otroci povezujejo ljudi, a ne toliko, da bi morala starša ostati v odnosu, če je ta slab," poudarja Milivojević. "Mislim, da otroci ne bi smeli biti razlog, da ostanemo v zvezi, bi pa morali biti razlog, da se za zvezo bolj trudimo," je prepričan Šimleša. Če je nekoč veljalo, da naj bi ločitev slabo vplivala na otrokovo psiho, strokovnjaki danes odkrivajo ravno nasprotno: za otroka je slabše, če živi s staršema, ki se med seboj ne razumeta. Novejše raziskave potrjujejo, da je za otroka slabo, če živi s staršema, ki se med seboj ne razumeta, ne glede na to, ali skušata nesoglasja pred njim skriti ali ne.

Past št. 5: Za varanje je kriva tretja oseba

Med partnerjema obstaja psihološka pogodba o tem, kaj je varanje – nekaterim varanje pomeni že misel na tretjo osebo, drugim varanje pomeni le, če njihov partner spi z nekom drugim brez njihove vednosti, tretjim spet nekaj popolnoma drugega. Prav zato je dobro, menita strokovnjaka, če se par že na začetku zveze pogovori o tem, kako razumeta varanje. Varanje vselej pokaže na problem v zvezi, se strinjata strokovnjaka, zato je kazanje s prstom na tretjo osebo popolnoma nesmiselno. In kako veste, kdaj ste šli čez dogovorjeno mejo varanja? "Ko naredite nekaj, česar partnerju ne želite povedati," menita strokovnjaka.

Past št. 6: Zveza si po varanju ne bo opomogla

Zveza si po varanju lahko opomore, menita strokovnjaka. Da bi popravili narejeno škodo, moramo biti najprej iskreni: priznanje je namreč edina prava pot do rešitve zveze. Če eden od partnerjev vara, se to, tudi če o tem nihče ne spregovori, čuti. Partner čuti, da je prevaran, izgovor, da kar ne veš, ne boli, pa ne drži. "Če tajiš prevaro, ni nobene možnosti, da ostaneš s to osebo v zvezi. Srce prevaro zasluti," svari Šimleša. Ko tisti, ki vara, prizna varanje, mora dejanje opredeliti kot napako: zdaj ima 50 odstotkov možnosti, da bo drugi še naprej ostal z njim.