Lahko zahtevajo pozornost, vam vzbujajo občutke krivde ali vas prisilijo, da rečete da, ko mislite ne, oziroma da sprejmete kompromis na lastno škodo. Zveni znano? Z nekaj discipline in pozornosti se lahko za vedno rešite takšnih vzorcev!

Vrtenje v krogu

Scenarij: Prijateljica vam tarna zaradi svojih težav. Vi jo poskusite potolažiti – analizirate težavo in podate predloge za izboljšanje položaja, nudite ji razumevanje in podporo, morda celo konkretno pomoč. A ne spremenite prav ničesar, vaše posredovanje je bob ob steno. Namesto da bi sprejela ponujeno rešitev, jo namreč minira na vse mogoče načine, ugovarja z nešteto 'ampak' ter se še naprej valja v samopomilovanju. Ker ste prijazni in je res obupana, nadaljujete in ponovite postopek z novimi rešitvami. Seveda poruši tudi te. Na koncu maratonskega prepričevanja in tolaženja ter teka v krogih ste kot izžeta cunja – ne glede na to, ali na koncu popusti in sprejme tolažbo ali ne.

Ukrepajte: Prihodnjič nikakor ne nasedite in ne tecite več kot enega kroga z njo. Prijateljica namreč ne potrebuje nasveta, ampak ventil. Ko opazite, kaj se dogaja, posezite vmes in se čustveno oddaljite od situacije, čeprav se bo zdelo kruto. Navsezadnje je to njeno življenje in njen problem. Če še ne želi pomoči pri reševanju, tudi prav, najpomembneje je, da tudi vi poskrbite zase.

Ne spreglejte

Ne spreglejte

Skromna želja slovenskega pevskega bisera

13-letna Eva že ta trenutek živi svoje sanje. Klepet pred velikim finalom razkriva odtenke prizemljene deklice, ki sreče ne išče med oblaki. Kaj nam je zaupala?

"Preden začnete brezpogojno reševati prijateljičine težave, preverite, ali je čustveno že v stanju, ko je pripravljena na 'akcijo', tj. na dejansko reševanje. Včasih se zgodi, da nas prijateljice 'uporabijo' za fazo, ko so polne negativnih čustev, in takrat potrebujejo samo nekoga, ki jih posluša, jim kima in se strinja z njihovimi težavami. Po tej fazi nastopi faza akcije in šele takrat vas bo slišala in upoštevala, zato ne trošite svoje energije že prej," svetuje psihologinja, mag. Mia Bone.

Ne molčite zaradi strahu pred posledicami

Scenarij: Šef vas postavi pred dejstvo o projektu, ki ga opravljate. Delali boste več, in to za manj denarja. Poleg tega vas opomni, da delate napake in da je recesija, zato bodite ponižno tiho in se veselite, da sploh lahko delate. Vse v vas kriči, da gre za manipulacijo, toda ker vam dolgujejo kar nekaj denarja in nimate druge možnosti, s cmokom v grlu prikimate. Nadaljevanje je še hujše: ker niste ugovarjali, se mu zdijo v prihodnje takšno ravnanje in takšni delovni standardi povsem primerni.

Ukrepajte: Na koncu boste v vsakem primeru prišli do tega, da boste povedali, da vam to ni prav, in če se šef ne bo pripravljen pogajati, boste sčasoma odšli. Edina razlika je, koliko boste vmes trpeli, koliko jeze se bo vam nabiralo v telesu in koliko žolčnih kamnov boste med tem pridelali. Če torej tvegate in že takoj poveste, da ta scenarij za vas ni sprejemljiv, si lahko dolgoročno prihranite ogromno težav.

Ne sprejemajte kompromisov na svojo škodo

Scenarij: Družinski prijatelji vam 'visijo za vratom' s praznovanjem otroškega rojstnega dne. Medtem ko se zdi njim skupno praznovanje z vami najpomembnejša stvar na svetu in vztrajno iščejo luknjo v vašem urniku, vi zavijate z očmi, ker za to nimate ne časa ne potrpljenja, toda vendarle stisnete zobe in potrdite udeležbo. Bojite se namreč, da bi vam zamerili, hkrati pa jim želite ustreči, čeprav boste zaradi tega ponoči delali za službo.

Ukrepajte: Bodite odkriti in neposredni. Prijazno pojasnite svoja stališča in izrazite svoje želje. Če ne boste povedali, da vas kaj moti, bo namreč vedno znova prevladal njihov scenarij, vi pa boste končali na vseh družinskih praznovanjih – in pri psihiatru.

Vsi trije zgornji primeri imajo izvor v dejstvu, da ne znate postavljati meja, ker ste prijazni, neodločni, ker se bojite posledic ali nočete, 'da vas drugi ne bi imeli radi'.

"V človeški naravi je 'zapisano', da želimo pomagati tistim, ki so v stiski. Ko nam nekdo pove, da ima težavo, bi mu radi pomagali. Ta naš motiv, da pomagamo, se povečuje s stopnjo intimnosti, ki jo z osebo delimo (dobri prijateljici smo tako pripravljeni pomagati tudi ob polnoči). Zanimivo je tudi to, da s stopnjo intimnosti pri večini posameznikov narašča nesposobnost reči ne oziroma postaviti jasne meje, kdaj in koliko želijo pomagati. Bolj ko smo si z nekom blizu, bolj si želimo, da nas ima ta oseba rada. Ker nam je mar, kako se bo ta oseba odzvala, ji želimo povsem ustreči. In tukaj se ujamemo v začarani krog, da ne postavimo meja in se razdajamo," pojasnjuje mag. Mia Bone.

Ne glede na vzrok pa ste pri takem ravnanju na slabšem vedno vi. Nič vam ne pomaga, če vas drugi nimajo tako zelo radi, če že v osnovi ne cenite dovolj sebe, da bi postavili sebe, svoje želje in potrebe na prvo mesto. Meje se torej morate naučiti postaviti, če želite, da vas drugi ne bodo vedno znova izčrpavali in povozili.

"Postavljanje meja ljudem je pozitivna lastnost za vse vpletene: za nas, ker ščitimo svojo energijo, in za ljudi okoli nas, saj jim je zelo jasno, do kam lahko gredo in kaj lahko od nas pričakujejo. Če postavimo meje, oddajamo jasne signale. Ljudje tako natančno vedo, pri čem so oziroma kakšna so pravila igre. Če meja ne postavimo, je naš odziv pogosto odvisen od našega trenutnega počutja, časa, ravni energije … In če smo pripravljeni vedno 'skočiti', ko nas nekdo potrebuje, naše pomoči in nasvetov v resnici ne cenijo, ker jih razumejo kot samoumevne," nadaljuje psihologinja Mia Bone.

Seveda, ampak težko je šefu povedati svoje ali 'streti srce' prijateljem, ki od vas niso vajeni prejemati zavrnitve, gotovo razmišljate.

"Da lahko postavimo osebne meje, potrebujemo nekaj samozavedanja (na primer bodite pozorni, kdaj izgubite energijo, vas zvije v želodcu …), ki vam pomaga prepoznati znake, kje in kdaj potrebujete več osebnega prostora ter samospoštovanja (poslovite se od prepričanja, da vas bodo prijateljice imele rade, samo če boste vedno priskočili na pomoč). To je prvi korak. Potem pa najbližjim prijazno in z nevtralnim tonom povejte, kje je vaša meja. Pri tem uporabite preprost in neposreden jezik v slogu: 'Svojega življenja ne morem ustaviti, takoj ko me potrebuješ. Rada te imam, zato se ti želim povsem posvetiti takrat, ko imam čas in energijo. Od zdaj naprej bova uskladili najine urnike.' In ko določate svojo osebno mejo, vam je tudi ni treba zagovarjati ali razpravljati o njej," svetuje mag. Bone.

Poskusite in občutite olajšanje, ki sledi, ko smo zvesti sami sebi. Z nekaj vztrajnosti vam bo kmalu uspelo odstraniti cmok v grlu in kamne, ki vam visijo okoli vratu, in končno boste lahko svobodneje zadihali.